インターネットラジオ パーソナリティしてます♪ 毎週金曜12:00~12:30『ゆるゆるTAN-TANメモ』★「ゆめのたね ラジオ」で検索(http://www.yumenotane.jp)→「関西チャンネル」下の▲をポチッと押すと世界中どこからでも聴けます!
by takeotae
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シワ加工

1週間実家のmom(母)と犬の世話を頼まれている。
泊り込んでそこから仕事にも通う。毎年のチョットした行事だ。が、私にとってはハードな1週間になる。

今日は朝から我が家とmomでお墓参りに行って来た。あまりの陽射しの強さに私は、薄~いシワ加工のカーディガンを羽織った。

すかさずmomが言う「ちゃんと洗ってちゃんとたたまないからシワシワやん!こんな不精な服よぅ着るわ(標準語にすると、よく平気で着れるわね)・・・ブツブツ・・」

息子、娘が「おばあちゃん、これこんな服なんやで」と笑う。

カジュアルな服が大好きだ。高校の時から(制服じゃなく私服でOKの高校だったので)ジーンズにT-シャツ、縫い目をわざと出してるような服、ほつれっぱなしの服、裏返しのような服、男物、古着etc・・が大好きだった。
今もショップに行くとすぐに目が”汚い系”(と、子ども達は言う)に行ってしまう。が、なかなか買わなくなった。

らしくないと言われるが、歳を気にするようになったからだ。
振り返った時に「ぎぇ~、おばさんやんか~!!」って思われたくない?からかもしれない・・。悔しいけれど・・。

「ふぅ~ん?シワ加工ねぇ・・」とmomがマジマジとカーディガンを見入る。

メイクにも流行んないかなぁと花を束ねながら思う。
『ナチュラル感たっぷり!あなたもいかが?シワ加工メイク』な~んて化粧品会社さん、どない?

まっ、私の場合、加工じゃないんだな。天然のシワなんだな・・

花に水をあげながら、ニタ~と笑って(ほんの少しだけイジイジして?)言う。
「このカーディガン、メチャさらさらで気持ちイイねんで」
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# by takeotae | 2006-08-12 14:36 | Comments(0)

はずせない

ナガサキ、61回目の原爆記念日。
ヒロシマの時は書けなくてごめんなさい。

はずせない。私の中で毎年、「今年で○○回目の原爆記念日だよ」と子ども達に声かけするのは、はずせない。

純粋に嫌なんだ。核とか戦争とか。そんな大掛かりで無駄なイベント(?)はこの世でこれ以上のものはない、と思っている。

子ども達に自分の狭くて窮屈な価値観を押し付ける教育だけはしないでおこうと心に誓って子育てをしてきた、つもりだ。
けど、ここだけは、これだけは「本当にヤなんだ~!」「許せないんだ~!」とマジで叫んでいる。
「うん、そう思うよ。分かってるよ。」と言われてもやっぱ、毎年懲りずに言い続けている・・。

これは私のmomのこだわりでもあった。
終戦記念日。momは飛び切りのぜいたくな手料理を作る。そして、毎年TVで放映される終戦記念番組をほぼ強制的に私たちに見せながらお祝いをする・・。(今は少なくなったな。新聞の紙面の割合も年々減ってるしね・・。)
大好きな兄を戦争で亡くし、空襲を間近で体験したmomはこの日にこだわっていた。戦争というものをとてもとても憎んでいた。私のように叫ばない。彼女の全身からいつも感じ取っていた。

私は終戦記念日、いつも食欲がなかった。飛び切りの料理を少ししか食べれないのだ。リアルな戦争フィルムが怖くて怖くて・・。きっと私は心と体が即直結しすぎているタイプだったのだろうなと今になれば納得できる。(私の神経症はなるべくしてなった賜物かもしれない。しかし、今は何があろうと腹は減る・・?)

毎日地球上のどこかで戦争をしているんだよな・・嫌だけど。
一度、全ての戦いを止めて、世界中の人が大好きな家族や大好きな友人や大好きな空気の中で、ささやかでもいいから美味しいものを食しながら温かい言葉と笑顔に包まれて心と体を休めたなら・・・
果たして、戦う意味などどこに見つけられるのだろうか、といつも本当にいつも思うのだけれど・・・。

ナガサキ、61回目の原爆記念日。やっぱり、はずせない。はずさない。
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# by takeotae | 2006-08-09 10:03 | Comments(0)

覚悟はできた

生きるとは、こういうことなのか。生き抜くとは、やはりこういうことだったんだ・・。
また、好きな人が逝った。突然、逝った。また、だ。

こんな事が当たり前にやってくる現実が嫌いだ。楽しい事がやってくるのと同じくらい当たり前に悲しい事がやってくる。悲しいとか淋しいとか、そんな感情ではなく”痛い”。心が痛い。生きる事が痛くて痛くて、のたうちまわる以外何もできそうにないのだ。

けど、痛い体をさすりながら、生きることに絶望していない自分がいることに、少し驚いている。
この力はどこから湧いてくるのか、と自分で自分を計りかねている。
やるせない気持ちを持ちながら、「これが生きるということなんだよ」と痛い体をさすっているもう1人の自分に出会った。

「生きれるところまで、出来ればずっとどこまでも生きようと決めたんだろ?」
「うん、そうなんだけど・・。こんなに辛いなら・・」
「長く生きるということは多くの人を見送らなければならないんだよ。大好きな人、あるいは、自分の一部のように愛してる人も・・。」

何故、こんな問答をする必要がある?
やはり生き切る。痛くても。痛くて痛くてのたうちまわっても。

色んな思い出が次から次へと私の体を覆い、痛い心を瞬間、瞬間、ふんわりとやわらげてくれる・・笑ったね。楽しかったね。最高だったね。

うん、私はとことん生きてみる。
うん、覚悟はできた。今、覚悟はできた。
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# by takeotae | 2006-07-26 00:45 | Comments(0)

軽いもの・重いもの

この頃、自分がどんどん軽い人間になっているような気がする。
深く考えない、必要以上に悩まない、難しい文は読まない(いや、読めない)、暗いニュースは聞かない、嫌な所には行かない、悲しい話には耳を傾けないetc・・・

いいのかなぁ~、こんな私でいいのかなぁ~と、思いつつもこんな私のまま生きている。

若い頃、重いものが好きだった。
深く考えること・深く考える人、ハングリーな人、難しい文・本、行動をおこす意義付けetc・・。
で、大好きな幕末でいうなら沖田総司。何で、幕末といえば坂本竜馬なんだ~といつも怒っていた。
無口で自分を出さず病弱な体を引きずって、人を斬る以外に生きてる証しがないかのようなギリギリの・・・なんつうか、けなげさ?いや、はかなさ?にぞっこんだった。
沖田を書いた作家の本を見つけると読み・・やっぱ、司馬遼太郎が書いた沖田がピカイチや~とみんなに言いふらし。

なのに、今、重いものが異常に重く感じる。(当たり前やん、重いんだから)
大好きな幕末は、やっぱ~坂本竜馬でしょう!!あの柔軟なモノの考え方、あの爽やかな行動力、右に出る人はいないでしょう!沖田?うん・・左に置いてあげるわ・・

沖田は究極のマイナス思考型人間だったんだろうなと思い始めている。でも、沖田は若き頃の私の形見に、大事にしておこう。
重いもの=深い思考、この図式はチョッと違ってたんだな・・。自分を追い込んでただけなんだな。

あぁ、本当にだんだんどんどん軽くなっていく、ような気がする。本当にこんな私でいいのかな~。

あぁ、その分、だんだんどんどん体重は重くなっていく~!?
これはアカンでしょう!絶対あかんでしょう!
これって沖田を見限った罰なの?それとも左に置いた罰・・?
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# by takeotae | 2006-07-23 21:08 | Comments(0)

いよいよ、ファイナル

これで最後。今回で終わり。ファイナルでございます。

そうなんです、ホームステイの受け入れの話です。
昨年で最後にしようと思ってたんだけど、きっちり今回でおしまいね!と表明して、有終の美を飾ろうと想って・・(?)
とても短い、ショートステイなので思いっきり可愛がってあげよ~。

娘が外国の学生をホームステイさせてあげてと、強く私たちに懇願したのが昨日のよう。彼女は当時中学3年生だった。現在、大学3回生。
夫婦共働き、しかもフル多タイムの勤務・・ダメダメ!とあしらったのに押しに負けた。
「ドーすんのよ!誰も英語なんてしゃべれないんだよ~!」
「私が面倒見るから、絶対!」
思えば、これが始まりでした。

ブラッド、アルバート、ブライアン、アマイアそしてトイド(彼はホームステイではなく遊びに。息子の友人なんだ。)・・今年はアレキサンダー君だ。

今日お迎えに行きます。なので早々の夏休みをもらいました。
う~ん、歳を感じる・・。ファイナルというのに今朝やっと掃除したのよ。そして、今、七夕飾り終えました^^;
もっと早くから色々準備しろよな~と言う声どこからか聞こえます・・ホント、ホントその通り^^;

今から買い物に行きます・・夕食何にしよう・・お迎えもあるし早く準備せねば。日記なんて書いてる場合違うでしょ!?
ホント、ホントその通り・・。

何はともあれ、アレキサンダー君と会えるのが楽しみ。ルンルン♪
さぁ、ファイナル章の始まりだ。
メチャメチャ楽しい大阪の家族に遭遇させてあげよ!
短い滞在だから、日本語を覚えるのはムリだね。雰囲気だけでもイッパイもって帰ってもらおう~♪

では、買い物に行きま~す。

*過去、来た子たちが確実に覚えた日本語
 ・行こか!(=Let's go!)
 ・食べるで~!(=Let's eat!)
私が頻繁に口にする日本語がこの2つなんだって。

 ・なんぼ?(=How much?)
 ・なんでやねん!(=Why?)
これは「覚えたらお得だよ。かっこいいよ。」って教えてあげます。    

しかし、彼らはこれを大阪弁と分からず、日本語としてもって帰ります。楽しいなぁぁぁ♪♪
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# by takeotae | 2006-07-07 13:38 | Comments(0)

ごめんね、マーフィー

ネガティブな言葉は言ってはいけない。その言葉に自分が囚われる、縛られる。マイナスの波動にのまれてしまう~。

確かこんな感じのことをマーフィーさん(成功法第一人者、ジョゼフ・マーフィー)は言ってましたよね。
けど、ごめんなさい!今日はネガティブな言葉も無礼講に・・ダメ?ダメって言われても書いてやるんだ^^;
あ~ぁ、ツキが逃げちゃうよ・・って?大丈夫!「私はネガティブな言葉くらいでヤラレないから」って暗示入れちゃったのよね~♪

よく分からないんだけど、ガタガタだ!
首・肩・背中(時に腰も)が痛い・・こってるのか、筋が違ってるのか。昨年から頻繁に出ている症状だ。
目は2,3年前からおかしい。特に最近異常に目やにが出る。昼夜問わず。

で、左足の膝裏。激痛が走る。何の前触れも、決まった法則もなく突然やってくる。ここが痛いとかじゃなく、電気が走る。わずか3,4秒のことなのに「ぎぇ~!!!」っと叫びそうになる。実際叫んでしまう事も。病院も分かりませんとスプーンをいえ、匙を投げました・・。昨年の椎間板ヘルニアとの絡みはないという。

今朝、初めて耐えられない痛みが襲った。わずか3秒ほどの事だったのだろう。うずくまってしまった。冷や汗がドバ~っと出る。
とうとう来たか・・! ぎぇ~!で済む範囲の痛さではないではないか・・。
「お、おぬし、それは卑怯ではないか、武士として恥じるべき行為では・・?か弱き女子(おなご)をしかも若うはない者を、突然襲うとは・・。武士も落ちぶれたのもよなぁ・・。
今の刀(かたな)は電気仕掛けとは、参った・・。武士の刀もハイテクになったものよなぁ。
いかん、話がそれた。卑怯者は好かん!自分より弱いものに刃(やいば)を向けるとは・・許せん!そんな卑怯者には、おぬしには負けるわけにはいかぬ!」
と、心の中で叫びながら、うずくまっていた。
(注:今、平安末期から鎌倉にかけての小説を読んでいるのでその世界にはまっています。変な言い回し、失礼しました・・)

痛みがひいた後もしばらく動けなかった。あまりのサプライズに。
う~ん、またか・・。神経症真っ只中の頃、原因不明の病状が次から次へとやってきては、私をビビらせ通り過ぎていった。

いや~、またか・・ではない。さては偵察に来たのか。私が今年、神経症終息宣言を出したので「ホンマかいなぁ」と様子をうかがっているのか。ならば、これは最後の試練か・・。これをサラリとクリアして終息完了としよう。

ということはこの痛みは精神的なものってことなのか?病院のDrは原因不明のものは全て精神的なもので済ませてしまう。特に私のように神経症のキャリアの長い者にはうってつけの診断だ。さぞ、楽チンな患者なんだろう。やはり、負けるわけにかいかぬ・・。

取り留めなくなってしまいましたが、そんなこんなガタガタの身体を動かしながら、いたわりながら日々過ごしています。

では、では、またね。
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# by takeotae | 2006-07-02 10:14 | Comments(0)

静かに好きなもの

ジーンズ・t-シャツ・スニーカー・国語辞典・難しくない本・分厚い大学ノート・ラジオ・菜の花・カスミソウ・万博公園・万年筆・畳・ホームコタツ・中華なべ・オーブン・陶器・自転車・高校の校庭・70年代・夕陽・寒い日の朝・地下鉄から地上に出る瞬間・初めての場所・ハナミズキ・空・家族・ホットコーヒーetc・・そして、徳永の曲。
もっとあるけれど・・・。

大きな声で、派手に好きだ~と言わないけれどず~っと好きなものたち。
これらに、私のどこか物足りない部分、何かふと感じる隙間を埋めてもらっているような気がする。とても大切なものたち。

こんな小さな、ささやかなものに目を向けれる休日の午後。

昨夜、静かに大好きな徳永英明のコンサートに行ってきました。こんな気分にさせてくれる曲たちにまだ包まれている。

静かに好きなもの。これらのささやかな存在にどれほど助けられた事か。ずれかけた心をどれほど調律してもらった事か。

特別ではない、ささやかな存在の偉大さをあらためて感じている午後です。
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# by takeotae | 2006-06-24 16:27 | Comments(0)

ビール80ccのチカラ

い~っぱい書きたいことあったのに、色んな事があって退屈しない日々だったのに、書けなかった。

それもこれもアルコールに弱いせいだ。
暑い毎日になった。連れ合いさんが美味しそうにビールを飲む。夕食で飲むと片付けも出来なくなるので、グッと我慢してお風呂上りに飲む。

いったいどれくらい飲んだら思考停止、活動停止になるのか。いつも飲んでるコップにいつも飲む量の水を入れて計ってみた。ビールは80cc、ワインだったら120ccだ。
めちゃめちゃ悔しい!これって乳児のお風呂上りに飲む水分摂取じゃないの~?

久々に日記に向かったのに、これ以上書けない・・うっ・・。
ごめんなさい(;_;)/~

思考停止、活動停止の私が、どうにかこうにかキーボードをたたくとこんな感じです。眠りから覚めてこの文読むと
ギェ~!!なんじゃこりゃあ~!!
と暴れると思いますが、アルコールの勢いで送信します。
      エイ!
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# by takeotae | 2006-06-22 00:53 | Comments(0)

もう、大丈夫

忙しかった。すこぶる忙しかった。先週の話である。

極めつけは、土曜日早朝4時に起きて、三重県まで引越しの手伝い。昨日の日曜は出勤。だから日帰りだった。フラフラになって帰ってきてチョッと寝てお仕事に。

今日はうれしい、うれしい代休!~♪ルンルン♪♪
スライムのようにダラ~ンとしてます。
寝転ぶとダブルの布団1枚分くらいにタラ~ンとのびて、座ると座椅子の角度に折れて、立つとお腹やお尻や胸や顔の肉さんたちは下へ下へと私を引っ張る。

う~ん、良い良い。実にイイ感じ。
今日だけはタルン・タルンのスライムに変身してもイイんだよ。明日からまた、気持ちだけのシェイプアップ頑張るからさ。

感慨深げに思い出している。21年間の神経症のこと(これからもまだ続くかもしれないけれど)。代休や1人の休日の事。

スライムになんてなれなかった。昼寝なんてできなかった。休みというだけでそわそわしてた。次のやるべきことが頭から離れなかった。日頃見えないものがやたら見えて落ち着かなかった。胸のドキドキが聞こえそうでじっとできなかった。夕食のメニューが決まらないとイライラしてた。好きじゃない自分と向かい合うのが辛かった。ゆっくりせねば、と追い込んでた。不安だった。怖かった。etc・・・キリがない・・。とにかく、しんどかった。

今はこんなだらしない自分がいる。自分と向かい合わない自分がいる。こんな日が来るとは思わなかった。

今朝、連れ合いさんが「よく、そんなに元気になったなぁ。昔だったら、もうとっくに寝込んでるのにな。良かったなぁ。」としみじみ言って出勤して行った。

うん、ありがと!
優しさにくるまれてると、人は立ち上がれるんだな。楽しい事が待ってるような気がして。

私をくるんでくれてるたくさんの人たちにお礼を言わなきゃ。
「私はもう大丈夫です。ありがとう!」
たとえ、また発作が来ても大丈夫。少し凹んでゆっくり充電、そして、思いっきりジャンプすると思うから。

        ビヨォ~ン!!
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# by takeotae | 2006-06-12 13:08 | Comments(0)

訳あって

一気に過去の6こ分の日記を載せてみました。良かったら遡って読んでみてください。

この頃、ブログ書けなかったのはmixiというのをしてて、そこの日記ばかりを書いていたのです。両立は無理と判断し、同じ内容を書こうと決めました。なので、一気に載せたのはmixiの日記と同じ内容です。あしからず・・。
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# by takeotae | 2006-06-11 20:09 | Comments(0)